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eye to eye

@oku_saco

ユニクロでランニング用のパーカーを買った。

翌日、るんるんで走ったら脱水症状になってしまい生死を彷徨った。

こわかった。

人間は水を飲まなきゃ死ぬんだな…と再確認した。

死ぬんだったらあんなに苦しんで死にたくないな…

 

JILL by jill stuartのスカートを2枚買った。

どちらも紺色の上品な花柄。フレア。

一般ウケが最高に良いんだろうなぁ

形がストンとしてないから、小柄な私に似合いそうだ。

上には何を合わせるべきなんだろうか。

あんまり媚びてないシンプルなブラウスや、タイトなリブニットが似合いそうだけど、

それ以外に何が合うだろうか。

オフショルダーには合わないし、考え物だなぁ

春夏はサッパリ系でコーデするのが楽しいな。

秋冬は露出しない分、ちょっとお色気を混ぜるのが楽しい。

春は難しい。

清楚が映える季節だから、ちゃんといい子にならないと。

 

先週は泣き過ぎた。

もっと耐えつつ、ちゃんと味方を増やしていかないと。

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36歳と、29歳。

技術者とコールセンター勤務。

どちらも面白い。

もっと若かったらよかった。でも、若かったら話せない。

私は、若者コンプレックスなのかもしれない。

全ての元凶はおじさんが私を持ち上げるせいだ。

どうしようもなく高くなったこのプライドは、もう絶対に折れないんだろうか。

もう、キラキラしたかわいい恋は私には無理なんだろうか。

 

メッセージありがとうございます、

はじめまして、学生ですか、

映画好きなんですか?

この繰り返しにも飽きてきた。

家族だって、恋をしたからここにいるんだ。

若くて一番かわいいときに、どうしてこんなに悲しいんだ。

どうしてこんなに虚しいんだ。

会ってセックスして、彼女になりたかったって嘆いて何になるんだ。

セックスは好きなのに、

する相手のことを好きなれないのはどうしてなんだろうか

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足が細くなってきた気がする。

お風呂に毎日浸かるのは、すごく大事なんだなぁと再確認した。

 

青いツールにまたやられた。

手を出してしまった。おばかさんだ。

しかも、またおもちゃを見つけてしまった。あちゃ。

どうしてこうも話が弾むのだろうか。

踏ん切りがつけられないではないか。

一回痛い目みたはずなのに、その痛みを癒そうと思ってしまう。

困る。

やっと、ひとりぼっちも悪くないな、って思えてきたのにな。

 

パートナーが居る人なんか相手にすべきではない。

別れるつもりだ、と言う男は絶対に別れを切り出さない。

私は私を卑下するほど自分を嫌っていない。

「私なんか、」という悲しい言葉なんてスーパー可愛い私に使いたくない。

しかし、どうして惹かれてしまうのか

それはきっと彼が私を死ぬほど甘やかそうとしているからだ。

彼に教養と趣味と身長があるからだ。

彼はきっと性行為が好きだからだ。

性感帯の予習なんてしたくない。もうこりごりだ。

もう汚れたくはない。

もっと純粋かつ賢く可愛く生きていきたいのに

どうしてこうも、私は茨の道を進んで行ってしまうのだろうか。

 

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simple

アルバイトを増やしたい。

無印良品に電話をかけたいけど、今のバイトの強烈な人手不足問題が解決するまで我慢。

もちろん無駄遣いも、がまん。

 

ああ ディオールの新発売のリップが欲しい。コーラルがいい。

shiroのサボンの香りのコロンが欲しい。清楚な香りをかいでみたい。

パラドゥのネイルファンデーションが欲しい。これは買う。

クリニークのクレンジングバームが欲しい。毛穴の黒ずみが落ちるらしい。

花柄のワンピースが欲しい。ジャケットに合うネイビーがいい。

キャンディスリーブでもいいけど、冬にも着たいからキャミワンピだと尚いい。

セリーヌのお財布がほしい。二つ折りでグレーのやつ。

フェラガモの靴がほしい。まだ若いから買わないけど・買えないけど。

 

欲しいものを思いついたときにポンポン買えるのって社会人の特権だよなぁ

金で解決できないような、青春みたいな楽しいことが、

大学生の特権なんだろうけど もうそんなのとっくに飽きている。

 

青いツールをやめようとおもった。

まだ2日しか経っていないけど、

最後のチャットに返信がついているかどうか気になるけど、

それでも、やめたい。

「それでいいんだよ」「かわいそうに」って言う人が居る限り、

私は一生前を向けないしプライドがどんどん高くなるだけだ。

「そんな私」を私は好きじゃないのに、「そんな私」を好きだよって言う人に惹かれるなんてだめだめだ。

だめなんだって最初からわかってた。中学2年生の時からずうっとわかってた。

あの時は何が必要だったんだろう

きっとタイムマシンが必要だったんだ。

タイムマシンで、私が中2の私に会ってお話すればよかった。それだけのことだったんだ。

ありがとうございました。

7年かかったけど、もうこりごりだ。

画面越しの恋愛に運命匂わせるなんて青臭すぎるって気づいた。

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憂鬱になる薬を服用している

『ハーバードの人生を変える授業』によると、

運動は鬱に効果的らしいです。

ハーバードの人生を変える授業 (だいわ文庫)

ハーバードの人生を変える授業 (だいわ文庫)

 

 「運動しない」ことは「憂うつになる薬を服用しているのと同じようなもの」(p16より)

という文にハッとした。

そんなこと言われたら運動したくなる~~

ので帰りにヨガマット買っちゃう~~~~

運動しだしたら痩せるし寝れるし最高だなぁ(続けば話)

 

眼鏡を新調したい。

JINS派だったけど、ゆうこすがZoffで眼鏡を買っているらしいので

Zoffをチェックしてみた。

JINSより全然安いんだなぁ…とびっくり。

軽くて安くてかわいいフレームがたくさんあった。

ボストンでクリアなブラウン、そんでもってチタンのつるがついてるやつ。

か、田中里奈ちゃんコラボのべっこうのフレームのやつかな~

軽さを選ぶか・オシャレさを選ぶか…

今度コンタクトつけて試しにいこうっと

 

英語

留学先で、人を信じられなくなるくらい傷付いた。

英語を話すことで、悲しい事を思い出すことがよくある。

大人数の女の人が怖くなった。

 

悪いのは、すべて自分だってことは悲しいほどよく分かる。

でも、あのとき流し続けた涙や

三食一人ぼっちで食べたことや

けがを負ったら帰れるんじゃないか、と思ったことなどは

原因がどんなに自分が悪くても

自分をかわいそうだと思ってしまう。

誰も助けてくれなかったし、助けてくれるなんて思っていなかった。

あの孤独を、未だに受け入れられないのは私が我儘なんだろうか。

沢山のお金を払わせて、帰ってきたのは英語が話せない精神を病んだ娘だなんて

親がかわいそうだと思った。

でも楽しい話なんてできなかった。

たぶんこれからも一生しないだろう

あそこで出来た友達や、思い出は、悲しみに埋もれてもうどこにもない。

最初から無かったことにしたい。

一生心配されていたい。

このままじゃいけないって分かっている

私には中途半端な英語しかないのだ。

もう、味方だってたくさん居るのだ。

でも死ぬほどこわくてまた泣いちゃうんだ

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ピンクと白

お給料日です。

早速、無印良品でカットソーをゲットしました。

タートルネックと、クルーネックのカットソー。

どちらも黒と白のボーダーで、デニムと相性がよさそう。

はじめは、くすんだピンク色を手に取りたくなったけど、

開いてじっくり見たら おばさんっぽいなぁと思ってしまった。

でも、H&Mではピンク色のクロップド丈パーカーを買った。

ピンクを手に取ってしまうのはまだまだ若いからか、

それとも春のせいなのか。

 

コーデュロイのジャケットがほしい。

色は生成りに近いホワイトがいい。

デニムに合わせやすくて、カジュアルめなやつ。

セレクトショップには無かった…のでオンラインで買っちゃった。

早く届かないかなぁ

デニムの台形スカート。スキニー。ワイドパンツ。

何にでも合って可愛くしてくれるジャケット。

 

カジュアルさとサブカルさを合わせ持ちすぎて

もはやおばあちゃんだな~って女の子にはなりたくないけど

そういう女は男受けがいい。何故だか。

私は薄っぺらい女です!!!!!って言ってるようなものなのに

ちょっと薄ぺらいほうがお手頃なのか、楽なのか、

手に取りやすいのか、扱いやすいのか、、、

ナチュラルな女になりたいものだなぁ

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